Nos enseñan desde pequeños a afrontar el dolor.

Nuestros padres nos explican que si un juguete se rompe o se estropea, hay dos opciones: tirarlo y comprarse otro o ponerle algo de celo.

Cuando nos peleamos con nuestros hermanos... y nos hacen daño... nos sentimos mejor si nuestros padres les riñen y nos dan la razón.

Y.. aquello de caerse de la bici y que con una frase mágica y un besito de mamá volvamos a sentirnos bien...

Todo son formas de olvidarnos de los daños. De lo que lastima.

Y a pesar de eso, no sabemos cómo superarlo. A veces el dolor no es algo superficial, como se nos muestra en un primer momento en la infancia. No siempre es algo a lo que puedas poner una tirita y continuar sin más.

En ocasiones hay heridas. Heridas que superan a un rasguño. Heridas que cada día se hacen más profundas en lugar de curarse.

Es muy difícil solucionar ese tipo de dolor. Nos puede acompañar meses, años.. incluso toda la vida.

Puede ser que la vida sea la propia herida para algunas personas.

No nos enseñaron a tratar este dolor, claro que no.

Pero no porque no quisieran, sino porque nadie sabe hacerlo. Existen heridas que no cicatrizan bien. Y otras que sí lo hacen.

De estas últimas, hay que tener en cuenta que el hecho de cicatrizar, no implica que no quede marca.

Pero, de acuerdo. Sigamos haciendo lo que podemos. ¿Por qué no?. Llenemos nuestra vida de pegamento y agua oxigenada. Intentemos juntar los pedacitos... puede que alguien consiga sanar su dolor.

Me has jodido la vida

Recuerdo perfectamente que te lo dije: "me has jodido la vida". 

Al principio no sabía cómo; poco a poco supe que era para bien: lo sentía al mirarte. Y ahora mismo no soporto saber que ya no puedo escuchar a Springsteen sin acordarme de ti, o mirar las estrellas y que me den paz. Ya no. Suena absurdo, pero las estrellas me duelen. Me has jodido la vida, y sus cosas simples.

Me ha dolido sentir que en tan poco tiempo te he querido tanto. Porque nunca te lo dije con sinceridad... pero te quería. Cualquiera que te conozca sabe que es imposible no hacerlo. Y me sigue doliendo que aunque me digo que no, me sigues importando. Que aun pienso en ti todos los días, y que por desgracia siento con casi total seguridad que tú ya ni te acuerdas de mi. 

Supongo que cuando llueve a veces se cala uno más. Que quizá me pilló a mi el chaparrón. Lo cierto es que no lo se. Pero cuando estaba contigo, las gotas me daban igual; el tiempo no importaba. Y hasta eso me has jodido: a día de hoy, odio la lluvia.

Lista de cosas que me has estropeado por completo:

-Mi canción favorita de Springsteen (y su puta discografía entera)

-La playa de noche

-Las estrellas, como ya he dicho

-Tantas calles de la ciudad

-Bares

-Series (dos de mis favoritas)

-Películas

-Canciones

-Comidas

-Las converse

-Los moños

-El trabajo

-Las galletas dinosaurio

-El bourbon
-Lo que escribo
-Hasta los champiñones. Si señor.

Y podría seguir. Pero me amargo.

2016, qué decirte

Como cada 365, me has dado cosas buenas y no tan buenas. Me has dado, en fin, más vida. Y por eso te estoy agradecida. Lo peor lo voy olvidando, dejándolo atrás porque no me sirve para absolutamente nada, el aprendizaje ya lo he hecho y se queda conmigo.

Lo bueno es que me he reído hasta llorar, hasta dolerme la barriga; que he engordado, porque he sido súper feliz comiendo; he ido al cine, aunque reconozco que no tanto como me hubiese gustado; he salido de fiesta, a pesar de que cada vez noto más cómo me hago mayor y el cuerpo me pide noches de relax; el verano ha sido un no parar (¡imagínate!: he tocado por toda Galicia); me he graduado más orgullosa de mí misma que nunca y segura de lo que valgo; he retomado el inglés y el italiano (bella cosa, that one!) y he seguido tatuándome, porque creo que ahora ya no puedo parar.

He leído exactamente 19 libros, aunque no he conseguido superar el reto lector que me habíamarcado. Has logrado, una vez más, que conserve amistades y se hagan -si cabe-, más fuertes (que el frutipremio a la frase del año me lo llevo yo, ¿sabes?). No has dejado que la distancia haga el olvido; y he podido acercarme más a personas que ya conocía, pero no sentía. ¡Y vaya si ahora las siento!...

He viajado más de lo esperado y ha sido realmente increíble. Me he encontrado con personas a lo largo de los meses que me han confirmado lo que ya sabía: que cada vez disfruto más de la gente. Por supuesto me he enfadado, he discutido y he perdido las formas, pero también he sabido reconocer que lo he hecho, y que tengo que seguir trabajando para cambiar eso. He bailado hasta que me han dolido los pies, sea o no con Enrique Iglesias: en una discoteca, en la calle o en la soledad de mi habitación. Además, nunca he dejado de escribir, porque supongo que un año más, he logrado no perder mi esencia, y créeme cuando te digo que has sido el que más difícil me lo ha puesto desde hace bastante: me has hecho verme en situaciones en las que he llegado a no reconocerme en el espejo. Y me estaba empezando a preocupar.

Pero he cumplido 22, y sigo con la misma ilusión de cada año de vida por las pequeñas cosas: por las personas, los instantes y las sensaciones que no cambio por nada, porque al final de esos tres factores se compone nuestro paso por aquí. Me despido de ti contenta, porque eres uno más en mi historia y sé que todo lo que he hecho lo he hecho con pasión, que cuando he querido ha sido de verdad y que no ha faltado corazón en mi día a día. Así que, 2016, ¡gracias y hasta siempre!

Y desde luego son muchas las canciones que me han acompañado este año, pero la del mes de diciembre es sin duda alguna Everglow, así que la dejo en representación de toda la música que me ha hecho sentir, bailar, llorar y cantar como una loca.

KNOW YOUR WORTH

Nadie va a hacer nada por ti. Nada va a venir solo y se va a quedar sin cuidarlo. Nunca te van a querer como te quieres.
Alguien te fallará, seguro. Algunas cosas son cuestión de suerte, pero la suerte también se crea. Siempre te vas a tener a ti por encima de todo.
Lo que hay que hacer es superar lo malo y quedarse con lo bueno, con actitud positiva, porque la gran mayoría de cuestiones en esta vida son, precisamente, cuestión de actitud. Cuestión de querer comerse el mundo, de seguir siempre adelante, sin perder la fe en una misma.
El azar, el destino, las casualidades, los dioses, las fases de la luna, y todo aquello que nos decimos a diario para encontrar un sentido a algo de lo que pasa por aquí, son solo un cincuenta por ciento de la realidad. La otra punta del iceberg es que el esfuerzo tiene su recompensa, el dar sin pedir conlleva grandes regalos y solo puede existir una relación de verdad cuando ésta se basa en la confianza y la seguridad.
Cuando estás bien contigo misma, puedes entonces estar bien con lo que te rodea. Cambiar de dentro hacia fuera, de lo pequeño a lo grande, de lo conocido a lo incierto y de conocerse uno para darse a conocer, y para conocer todo lo demás.

Ser conscientes de nuestro valor, y que esa sea nuestra prioridad.

New York

Lo cierto es que han sido solo cinco días, y que se han pasado en un abrir y cerrar de ojos. Pero como todo lo bueno, termina; y como todo lo que te enseña algo y que disfrutas, resulta intenso. 

Ha sido la primera vez que salgo de Europa, y ha sido extraño y emocionante. A pesar de que ningún otro lugar en el mundo más allá de mi cama me haga sentir en casa al cien por cien, cada nuevo viaje que realizo hace que me considere más parte del mundo, y me hace entender que un hogar puede estar en cualquier parte del planeta, y que cualquier parte de ese planeta puede hacerte sentir bien y sentir tú de una manera explosiva.

Supongo que esa es la magia de viajar...

Con cada nueva aventura más tiempo quiero estar fuera, porque, ¿qué sentido tiene no ver mundo? Si solo te da cosas buenas y te ayuda a crecer, a entender y a aprender.
Y cada vez disfruto más de las personas, y de la buena compañía. Porque necesito compartir lo que pienso y siento con alguien. Para mí, la vida es mejor así. Y cada año que viajo acompañada colecciono recuerdos maravillosos e imborrables, que sin duda no serían igual en soledad.

Nueva York me ha parecido de película. Y no es raro. Tantas y tantas personas lo dicen.  Al final lo ves así quieras o no, pero es que es cierto. Nunca olvidaré la primera vez que salí del metro hacia esos edificios interminables, esas luces tintineantes y ese bullicio, que nunca calla, que como ya sabes antes de vivirlo, nunca duerme.
Es una ciudad de contrastes: rascacielos e iglesias; puestos callejeros de comida rápida y restaurantes elegantes; gente de traje y mendigos en cada esquina; diversidad cultural en cada vagón del metro; barrios que no tienen nada que ver pero en los que siempre encuentras algo en común; arte callejero y un parque que siendo el pulmón de la ciudad, irónicamente, huele a mierda de caballo.
En Nueva York me he topado con pequeñas cosas dentro de esa bestial amplitud que posee la ciudad por su propia naturaleza, que son la clase de cosas que me llegan y me hacen entender la belleza del mundo, y me hacen disfrutar de la vida, y querer seguir viviéndola.
Y sin creer en el destino, creo en las casualidades. Y además de haber escuchado un par de canciones "de casualidad" por tierras americanas, nos encontramos con esta frase en un banco de Central Park -también, vaya, de esa maravillosa canción que todos conocemos- que no podría resumir mejor lo que pienso después de haber visitado Nueva York y volver a dormir en mi cuarto.

Con 21

Este es un texto que escribí hace pocos meses. Anteriormente, ha habido en este blog un texto al año, haciendo un autoanálisis de mi misma, y es curioso comprobar cómo he ido cambiando, y creciendo. No están ya por aquí, los guardo para mí, pero encontrándome cada vez más cerca de los 22, me apetece dejar por aquí mis 21...

Con 21. Pero con 21 esperando los dos patitos. No esperando de esperar, no porque los desee o los visualice, sino porque sé que se acercan, y como tantas otras cosas que no tenemos porqué desear en la vida, acaban llegando.

Maduras. Sales de la adolescencia y echas la vista más hacia adelante que hacia atrás. Sí, claro, sigo mirando al pasado de reojo, es inevitable, pero la mayor parte del tiempo me planteo qué hacer de mí, qué pasará después, cómo será mi rumbo, si me equivocaré más que si me he equivocado.

A nada de cerrar otra etapa, de cuatro años que se han pasado en un santiamén, que los 21 también suponen eso: que cada vez el tiempo pasa más deprisa, que cuando te das cuenta de que tu helado era de fresa ya te lo has acabado, y casi, casi, ni lo has saboreado.

Que he cambiado, y menos mal. ¡¡¡Menos mal!!!

Que soy más egoísta. No que me quiera más -que también-, sino que me priorizo. A mí y a mis necesidades. Y sí, lo es. Es egoísta, aunque muchos digan que no, aunque la gente lo pinte de "amor propio". Puedo amarme como nunca sin sentirme egoísta, y sin embargo, en ocasiones me creo egoísta, pero soy más feliz así. Quién sabe si con el tiempo dejaré de verlo como algo positivo.

Y es que estaba cansada. Cansada de ser la tonta, de sentir que haciendo lo mejor los demás no le daban importancia, y de querer hacer cosas por personas que no movían un dedo por mí. Dejé de darme a los que no se me dan. Y alegre por ello.

Que a veces soy muy metepatas, y muy rancia. Y que no me gusta esa parte de mí. Porque lo que en realidad me gustaría es ser siempre esa sonrisa, esa luz y esa actitud positiva para los demás, No tener siempre buenos días, porque es imposible, pero sí dejar las malas caras cuando nadie tiene porqué sentirse mal por mi situación interior.

Por otro lado, creo que poco a poco pero segura voy venciendo miedos e inseguridades. Que son las que siempre me han impedido hacer lo que realmente quiero, decir lo que realmente pienso y sentirme como realmente debo. Pero eso está cambiando. Poco a poco, ya lo he dicho, pero cambio. Cambio constantemente, y siempre a mejor, y contenta de convertirme en quien me estoy convirtiendo. Y que, además, he descubierto que me apasiona el cambio en sí. Que es natural y necesario.

Y tengo más metas, objetivos, sueños e ilusiones que nunca. Conforme pasa el tiempo, más se me escapa, más lo quiero aprovechar y más intento ser libre e independiente, y tenerme y valorarme como a nadie más.

Me siguen encantando la música, los libros y las películas. Pero lo que más me gusta últimamente es la gente. Pasarlo bien, reírme hasta llorar. Estar siempre rodeada de personas, y viajar y conocer mundo, y beber cerveza en cualquier sitio a cualquier hora. Dar abrazos y besar. Me encanta besar. Qué poder tiene un beso.

Nunca me consideré orgullosa. Jamás. Pero me he descubierto en más de una ocasión no queriendo pedir perdón, o aún haciéndolo, costándome más de lo esperado. Aunque yo tuviese la culpa. Aunque al final sepa reconocer que sí, que he sido yo, que he fallado. Y que aquello de "perdono, pero no olvido" a mi me pasa al revés. Que olvido, pero no perdono. Que se me acaban borrando de la mente los hechos exactos, las palabras, las personas... que me olvido de todo, que vivo tranquila, pero que cuando vuelven a mí, o a mis pensamientos, se abre la puerta del rencor, y algo muy dentro de mí no deja que las cosas vuelvan a ser igual.

Y he entendido que no le puedes gustar a todo el mundo, ni viceversa. Y que eso no es algo malo, para nada. Que no tener enemigos es lo extraño, lo preocupante, y lo que diría que quizá no estés siendo tú al cien por cien y en toda tu esencia.

Y puede que esté dejando cosas en el tintero, pero hace tiempo que tampoco me importa demasiado el orden, que ya no soy tan exacta y aunque sigo haciendo listas para todo, mi letra cada vez es peor. Pero me gusta.

Tatuajes y "para siempre"

Recuerdo perfectamente el primer día que me hice un tatuaje. Estaba en Italia, con dos amigas, y me había pasado por lo menos dos meses dándole vueltas a la idea. Cuando tuve claro lo que quería -que al final, aunque lleva lo suyo, creo que es lo que menos quebraderos de cabeza da- llegó el pánico real. El miedo a la aguja, al dolor o incluso al arrepentimiento.
Solo un año después de aquello, y con cinco tatuajes más encima, me digo que los miedos están para superarlos, que el dolor en la vida es inevitable y cada uno tiene su propio umbral del mismo.
Pero lo que más me ha llamado la atención de tatuarme es que me ha hecho entender que la vida es demasiado corta como para arrepentirnos de las decisiones que tomamos (hablo, claro está, de las que tomamos de manera personal, sin que haya más personas implicadas). Si lo pienso con detenimiento me parece hasta absurdo que haya tenido que marcar mi piel para darme cuenta de algo así, pero lo cierto es que desde entonces le doy menos vueltas a cosas que no tienen importancia; me ahorro enjambres mentales y me digo que la vida es hoy, es una, y no lo suficientemente larga como para no hacer lo que quieres hacer.
Al final, creo que el cuerpo, la piel, no es más que nuestra propia casa, nuestra coraza a veces, pero precisamente por eso, que somos nosotros. Que mi piel soy yo. Y lo que ella refleja no es más que un reflejo de mí y de mi personalidad, de esa dimensión a la que nadie más que yo puede llegar, y que nadie más puede conocer si no es porque yo quiera.
Creo que cada uno de nosotros tiene una historia, y qué voy a decir, si quien me conoce sabe que me encanta leer. También creo que las personas que se dedican al tatuaje son pasionales, creativas e imaginativas, llevando el arte a un lienzo mucho mayor... y aunque a día de hoy apenas lo haga, de pequeña podía pasarme horas dibujando.

Y que, cuando mi piel se arrugue, lo hagan con ella todas las personas, momentos, sensaciones y cosas que me la han besado, acariciado, hecho erizar, herido...
...porque la piel es piel, y desde luego tampoco se quedará aquí. Ni siquiera los tatuajes son para siempre. Durarán lo que dure tu vida.